Se que solo agarro esta cosa cuando me deprimo y el hecho de que ya había pasado tiempo que no lo abría es bueno no? o bueno creo por que también significa que entre mas tarda en llegar mas fuerte es la llegada y mas duro es el golpe para mi subconsciente, me recrimina miles de cosas que he dicho y hecho en estos días cosas sin importancia pero que mi subconsciente le da demasiada importancia y lo peor es que las acciones de la gente pesan mas y duelen mas, ya que en mi estado normal nada me afecta se podría decir que mi armadura es impenetrable pero en este estado el simple aleto de una mariposa puede herirme en lo mas profundo de mi alma.
Eso me hace recordar una película que una vez vi y me encanto la idea de poder regresar al pasado y arreglar todo lo mal y poderlo intentar miles de veces hasta que quede perfecto, pero cual es el punto perfecto sin lastimar a los demás? y si al final el único lastimado eres tu? en verdad que no me gustaría terminar como el tipo de la película, pero me dejo un gran mensaje de que lo que aveces queremos y deseamos con toda nuestra alma no es lo mas conveniente para uno mismo, bueno para nadie, por que cuando algo no nos conviene creo que pasamos siempre a afectar a terceras o cuartas personas.
Sera por eso que me siento tan mierda, por el tema de las 3° personas siempre hay alguna 3° persona de por medio y eso ya me esta cansando, osea se trata de si no te pones listo llega alguien mas chingon que tu y te echa a perder todo tu esfuerzo? aunque pensándolo bien no podría llamarlo esfuerzo mas bien lo llamaría "el camino recorrido" es como cuando vas por un camino bello y a cada paso que das te sientes mas cerca de la perfección y de repente una piedra en el camino te hace caer y salir rodando colina abajo hasta que te topas con un pantano y te das cuenta que ese camino tan hermoso siempre estuvo cubriendo un pantano horrible y pestilente y aunque no saliste lastimada en la caída y si sales con un olor a podrido que a ti mismo te hace vomitar, pues es así como me siento asqueada de la mayoría de las personas, de las mentiras, de la falsedad de sus palabras y acciones y me dan ganas de portarme igual de culera que ellos pero después caigo en la cuenta de que estaría actuando igual, así que mejor dejo que se pudran en su propio lodo mientras yo trato de eliminar ese hedor de mi ser, y trato de salir lo mejor librada y obvio que nadie note la penosa situación por la que pase, aunque eso ultimo no me preocupa mucho se disimularlo muy bien, tanto que las personas mas cercanas a mi no notan cuando algo me afecta parece que tengo un poder tan especial para disimilar y enfocar mi disgusto hacia otro tema pero siempre sin salirme de ese contexto, también para que no noten que no quiero hablar de eso, cambiar la conversación muy sutilmente es uno de mis artes, aunque con las personas que ya tengo muchísima confianza puedo cambiar la conversación de tajo sin miedo a que me importunen con una lluvia de dudas y preguntas,
mmm acabo de releer lo que escribí y me doy cuenta de que ando muy inestable mi mente pasa de una idea a otra muy rápido mejor me voy a dormir y dejare esto así, ya que es simplemente terapeutico y me ayuda muchisimo sacar todas esas ideas revueltas que tengo en mi maldita mente.
