Solo una visita

Hoy venia con una intención en la mente.. hasta que cai en la cuenta cuando fue la ultima vez que escribi algo aqui, y de eso hace ya  un año, y a diferencia de otras veces puedo decir que me siento orgullosa de no haber sentido esa imperiosa necesidad de sacar cosas de mi mente, habla creo yo, de un crecimiento personal y mental y de una señal de que puedo seguir superando etapas en esta vida.

Que ha pasado en un año? bueno infinidad de cosas pero en general fue un año bueno, mas calmado que los anteriores y un año de la culminacion de cosas que me habia propuesto por asi decirlo, o no ya se! cosas que me habia prometido a mi misma, cosas que yo se muy bien que puedo superarlas pero que ya se me estaba haciendo costumbre hacerme la martir, y no se si tenga algo que ver pero cada año se me hace mas corto, cada vez tengo mas la sensación de que el tiempo se la pasa volando y creo que también eso tiene mucho que ver en que no haya tenido nada de que quejarme en todo un año, retome amistades que tenia años de no saber de ellos, rompí contacto y comunicación con otras, y ya por fin venci mis barreras y soy mas abierta a la gente, anque aun no se me quita la costubre de alejarme de mis amigos, todavía tengo esa necesidad esporadica de dejar de hablarle a esas personas que de alguna forma se ganaron mi aprecio, pero creo que los que me conocen de años ya ven como costumbre esa forma de ser tan mia de alejarme temporalmente, pero con las personas correctas o que valen la pena tarde o temprano vuelvo a buscarlas, asi que como ves aun tengo mis fantasmas por ahí, y otros tantos que han salido apenas hace unos meses pero hoy no me quiero desviar del tema, hoy me dio una melancolia-alegria. por que ya se me habia olvidado lo bien que se siente comenzar a escribir y sentir que todo se va aflojando





 

Notas de Recuerdos

Caminando por el metro CU se me acerco una chica de esas que te ofrecen papelitos en los cuales impregnan un aroma de algún perfume, desinteresadamente se lo acepte, lo guarde en mi bolsa del pantalón y seguí caminando distraídamente, cuando ya por fin pude subirme al metro y me acomode saque ese papelito y lo olí, y oh sorpresa!! inmediatamente me vi transportada a una habitación con una persona muy especial para mi, y ahí es donde mi mundo se desmorono por unos segundos hasta que pude volver a la realidad y momento en que estaba viviendo, continuar normal sin tomar eso en cuenta fue algo que pensé que seria fácil hasta que me encontré viendo y escuchando cosas insignificantes que me recordaban esa ultima noche, y claro para torturarme mentalmente (aun mas) casi me vuelvo adicta aspirando esas notas de perfume impregnado en el papel, y es que si, lo admito, adoro a ese hombre y se podría decir que siento algo mas que cariño, pero mi mente sabe que simplemente es algo que no se volverá a repetir, y podría hacer una lista enorme de las razones por las cuales no es sensato ese acercamiento pero es algo en lo que no desgastare mi mente aun mas, así que me quedare con lo poco que me dejo, ese recuerdo tan agradable y ese momento inolvidable, así que solo me queda darle las gracias, por hacer lo correcto, por nunca mas llamarme, ni buscar mi contacto, por olvidarse de mi, como acordamos esa ultima vez.

Por que yo se que hubiera sido muy perjudicial para los dos y tarde o temprano el saldría lastimado, por que en estas batallas yo soy la que salgo mejor librada, gracias a mantener mi cabeza fría y no dejarme encariñar, pero de ninguna manera me hago responsable por los sentimientos de las demás personas, pero gracias por esta vez encontrarme con una persona aun mas sensata que yo, y que supo mantener esa distancia que yo estuve a punto de romper en un pequeño momento de debilidad, ya que mi mente de pronto fantasea con la idea de tan siquiera escuchar su voz.

Ese peso muerto

Sabes la diferencia entre peso muerto y peso vivo? nunca he entendido por que se sienten distintos, cuando esta vivo sabes que tan grande es su densidad y su equivalente en tu espacio, pero casi no percibes ese peso, es como si flotara o su peso de distribuyera tan equitativamente y perfecto que nunca es una carga para ti, en cambio el peso muerto puede que a simple vista aprecies el nivel exacto de su densidad y forma pero al tenerlo entre las manos y sopesarlo te das cuenta de que es mucho mas pesado de lo que en realidad es o al menos estas acostumbrado a soportar, es como cuando cargas un paquete de 15 kilos y te duele la espalda y brazos, en cambio es distinto cargar a un niño de 15 kilos y te sientes tan cómodo de que ese pequeño cuerpo se acomode de una forma tan perfecta en tus brazos que el peso es casi imperceptible, pero a fin de cuentas todo termina convirtiéndose en peso muerto, es como cuando muere una persona y todo rastro de vida se ha extinguido de su cuerpo, dicen estudiosos que segundos después de morir se pude apreciar una leve disminución de unos gramos del peso actual, escuche decir a unas personas que eso es relativamente el alma que abandona el cuerpo, escuche decir a otros que realmente es parte del aire acumulado en los pulmones que sale en el momento en que la llama de vida se extingue de esa persona, sea como sea el peso reduce unos pequeños gramos, pero si estrechas ese cuerpo ya sin vida contra ti sentirás una carga enorme como si fuera una gran loza de piedra, en que consiste este pequeño cambio? cuando los sentimientos pasan a convertirse en un peso vivo y en que momento pasan a convertirse en algo muerto que sientes que te pesa en el pecho y la única forma de sacarlo es haciendo que se peso se convierta en algo mas y canalizarlo de una manera correcta fuera de tu cuerpo, algunos usan las lágrimas, otros el olvido, pero convertir el peso de tu corazón en olvido y dejarlo ir creo que es lo mas difícil de hacer, ahora como me libero de esta carga? no tengo ganas de hacer ninguna de las anteriores, aun asi estoy harta de cargar con este maldito peso muerto dentro de mi, o sera que es una pequeña parte de mi alma que murió y por eso no puedo librarme de ella con tanta facilidad? pensando en eso no querría deshacerme de algo tan cercano a mi, ese sentimiento de aferrarte a cosas que aun creías que eran tuyas aunque ya no sean nada y ya no te pertenecen en lo absoluto

Vagando por las calles

últimamente me ha dado por vagar de un lado a otro en mis tiempos libres, caminar y caminar e ir reflexionando acerca de tantas cosas que tengo en la mente, después cuando los pensamientos son demasiados subo al metro o a un camión y me absorto en la lectura de algún libro, dado que no tengo libro nuevo, repito la lectura de uno en particular, así dejo que mi mente se pierda en las paginas y puedo sentirme libre por unos instantes, vaya forma de huir de los pensamientos no?, pero hay pensamientos que son obsesivos e inútiles, que aunque se que no son buenos no tengo otra manera de alejarlos de mi mente.

exteriorizarlos? naa ya lo intente y no funciono, creo que esas cosas no son para compartirlas, creo que esas cosas son las que deben de estar en los secretos de mi memoria ya que nadie los entendería, la gente no quiere escuchar eso, lo único que la gente quiere escuchar son anécdotas divertidas o interesantes, o al contrario no quiere escuchar nada tuyo y solo quiere que las escuches a ellas, así que siento que esta es la forma mas sana de hacer las cosas antes de que la mente comience a quebrarse de nuevo, eso no fue muy bueno y no dejare que vuelva a suceder así que de ahora en adelante tomare mas precauciones, como mis propias reglas que me he inventado, una de ellas es mantener una distancia prudente de las personas que me hacen tambalearme, otra es no volver a platicar con nadie de cuando mi mente comienza a hacerse una maraña de ideas, otra mas es limitar el contacto humano lo mas que pueda, claro dentro de lo sano, y como consecuencia tal vez interactuar mas con animales, mi pecera a aumentado de inquilinos y creo que seguirá haciéndolo ahora que ya aprendí a cuidarlos y que no se me mueran.

todabia siento un vacio por el lugar que dejo Mo, no puedo evitar sentir culpa, y es claro que la aceptacion aun no llega, pero es parte del proceso, y hasta que no supere bien eso, no llegara nadie nuevo a mi vida, ya cuando sea el momento tomare la decisión y tal vez vayamos a adoptar a algún pequeño o pequeña que necesite de nosotros tanto como nosotros necesitamos de ella, y pareciera que saben que se necesita de algo, en estos últimos días se me acercan muchos perros callejeros, claro desde que era niña me ha pasado pero en estas semanas a sido mas común, sera que me siento sola y sera que quiero platicar con alguien por lo tanto me pongo a platicar con los perros, jaja si a esos grados llega mi nivel de soledad pero los perros son excelentes confidentes! nunca te interrumpen, te escuchan atentamente como si les estuvieras diciendo la cosa mas importante del mundo, y cuando hago algún tipo de cuestionamiento parecen responderme con la mirada, ademas es claro que jamas confiaran tus secretos ni te juzgaran, creo que sera parte de mi nueva terapia platicar con los perros en fin, me dieron ganas de salir a caminar de nuevo, tengo aun cosas en que pensar...

Porque yo soy

 

Velas blancas, cuerpo a cuerpo, piel salada a contratiempo. 

Desprevenida, agarrada, a tu vela me mantengo. 

La marea agitada, me disuelve en tu universo. 

Siento frió en el camino, y de pronto me congelo. 

Soy de hielo un cubo quieto, al trasluz desaparezco.

Tengo armas, soy guerrera lucho con todos mis miedos.

Me subo al viento y no lamento, soy un pájaro azul pequeño.

Me transformo me hago grande, y en espacio me convierto. 

Y me abrazo a tu aventura, uno mi media moneda.

Dos en un coche sin marchas, con la luna de compañera. 

Viajando en la noche quieta, no nos falta gasolina.

grito alto canto fuerte. copiloto de tu risa.

 

Porque yo soy desde que tu me miras, porque yo soy desde que tu me miras..

 

Ya no quema la distancia, liada de silencio.

Soy estrella, tengo fuego, ardo todo el firmamento.
Detrás de vidrios ahumados, camuflados frente al ruedo,

Caminando de puntillas sin saltar al agujero.
Cabalgando sin montura, en un galope de valientes. 

Escondidos, siempre atentos tentadores de la suerte.
Jugador ilusionista, sin chistera y con pañuelo.

Me invitas a tu velada y a mi risa prendes fuego.
Y me subo en tu velocidad, un año de rosas blancas.
Aprendiendo a caminar, sorprendidos entre lágrimas.
Late mi corazón rojo, agarrado a una cometa.

Que dibuja esta canción pa’ que escuche mi poeta.
 

Porque yo soy, desde que tú me miras. Porque yo soy, desde que tú… me miras.