Mi Orgulloso Corazon

Bueno creo que mi padecimiento ya no es tan clínico, pase de saltar entre mis etapas de euforia y depresión para quedarme estancada en un mismo sentimiento, uno que cargo y se siente frió, a veces el olvido me acompaña, es cálido y distraído, puedo seguir viviendo mi vida como si fuera normal y no pasa nada pero después algo siempre me hace recordar y el sentimiento regresa, hace muchos años que no me pasaba esto la ultima ves termine bloqueando por completo el recuerdo, en verdad lo había olvidado y casi todo era maravilloso a excepción de los problemas rutinarios, pero hubo un detonante, un sueño,aun lo recuerdo y fue horrible, entonces la ola de recuerdos reprimidos comenzaron a surgir de una manera amenazante y dolorosa la ultima ves casi no pude lidiar con eso y la verdad no quiero que me vuelva a pasar, ya tuve una para aprender y para darme cuenta de que fue una salida fácil que a la mera hora no resulto como quería, esta ves sera diferente por que no quiero que me vuelva a pasar lo mismo no quiero volver a vivir ese horrible torrente de recuerdos y de depresión,

Pero la razón mas importante no quiero olvidar, y no es que el no quiera, la que no quiere soy yo,yo soy la que siempre quiere sostenerse de algo,yo soy la que siempre imagina sentirse acompañada aunque tal ves es solo mi imaginación, que mas da, o  tal vez me volví masoquista pero hasta cierto punto me gusta este sentimiento frió, siento que puedo pensar con mas claridad que cuando ando en mis etapas eufóricas, yo no me importa si me tachan de amargada o de estúpida por aferrarme a cosas que claramente se que no existen, yo quiero conservar mi vida tal y como esta ahorita y por ahora no quiero cambiarla se que algún día el sol volverá a brillar de mi lado pero el detalle es si dejare que me toque con su luz o me seguiré escondiendo entre las sobras de mi pequeño espacio de recuerdos...

Mi Camino

Ahora que se fue,
Estoy perdida de nuevo...

Ahora que me dejó,
No puedo respirar...

Hey, ¿puedes salvarme?
Sálvame porque estoy perdida
Estamos perdiendo segundos

Vi a las estrellas llorar lentamente
Cuando te fuiste

Todos estos años de pérdidas
Ahora están sangrando.

Solitario.

No hay nadie que cure mis heridas? de dejarlas así se empeoraran..

Tanto el amor como las personas me dan miedo

Me da miedo la soledad, temo que me olvides
Mi alma de solitario siempre esta encerrada

Soy una tonta que vive cargando la tristeza a mis espaldas

Cierro los ojos, cubro mis oídos 

Me encierro a mi misma en la profunda obscuridad 

365 días del año

En busca de mi alma que vaga

Un Jack Sparrow que sujeta una llave
Un huracán que azota ante el cinturón que me aprieta
pierdo el sentido de la orientación
Un amor frio que congela el corazón
Si. Ni un minuto ni un segundo he vivido debidamente
Día a día siento demasiado miedo
Que alguien me saque de aquí por favor

Al afrontar el adiós que llega sin que nadie se de cuenta

Otra ves le ignore por miedo a quedar solo nuevamente

Esperando que el tiempo pasado con el que soñé
Regrese nuevamente a mi

Rece fervientemente todas las noches
Esa flecha del recuerdo que se escapo de mis manos 

Tiro de la cuerda del arco y la flecha del recuerdo

se va de mis manos

volando velozmente rumbo a la Diana distante

Aunque te llamo y te llamo pidiendo que regrese a mi
Que me tomes de la mano...

Aunque grite a toda voz, no me respondes 

Aunque intente como sea borrar completamente

tu ser dentro de mi memoria

Todas las noches te me apareces en mis sueños 

y me limpias las lágrimas que fluyen

Que sera de mi?, nada cambiara

Ya no puedo soportar mas

Yo también sufro ante el dolor

Y me entristezco ante la tristeza

Mi corazón congelado lo delata constantemente

Y me digo que de veras el es fin

Que de verdad estoy bien

Pero las lágrimas que venia reprimiendo fluyen incesantemente

Visita inesperada

Odio las visitas inesperadas, soy de las personas que les gusta tener el control de cada situación que se presenta, y si por algún motivo no tengo ese control en mis manos, siento que mi mundo se desubica totalmente, sera por eso que no me gustan las visitas sorpresa, y hoy me molesto recibir esta, dado que si hubiera sabido con anticipacion que vendría, podría haber inventado alguna excusa para evitar ese encuentro, pero esta ves todo se salio de mis espectativas. Trato de ignorarlo y actuó de tal forma para que se de cuenta de cuanto me incomoda su presencia pero parece no notarlo o si lo hace no lo demuestra y eso es otra de las cosas que me irritan de sobremanera, ya que antes con un mal trato se alejaba de mi. hoy no, aunque lo trate mal sigue aquí y no puedo deshacerme de el, después trata de romper el hielo recordando los momentos en los que hiso que la relación se rompiera y todo se fuera al carajo, pero la verdad es que fue desde mucho antes de lo que el piensa, esto era inevitable pero creo que aun no le cuadra en su cabezota, el aun cree que lo que paso hiso que la relación se rompiera , pero no, todo esto comenzó a quebrarse mucho antes, tantos días de sufrimiento y dolor, tanto físico como emocional, aunque extrañamente se me quedo mas el dolor físico, y digo extrañamente por que el dolor emocional es el que se clava como cuchillos en la profundidad de la mente humana y se extiende cual raíces haciendo que sea muy difícil librarte de ellas, además del dolor físico fue la terrible pena de saber que nunca pude tenerle una confianza plena y cuando por fin estábamos sembrando esa confianza que deberíamos de haber tenido desde un principio, todo se fue a la mierda.

Creo que esos fueron los golpes mas duros que me dejo esa etapa de mi vida, aun así me pide disculpas por todo lo ocurrido, por las ausencias, por el sufrimiento, por el tiempo desperdiciado, yo solo me quedo callada escuchando y aunque mi semblante es de seriedad la verdad es que por dentro me estoy atacando de la risa, me produce tanta gracia saber que pide disculpas pero no por mi, sino por el, para salvarse el y me lo dice abiertamente, de hecho ahora que lo pienzo es irónico, todas esas palabras huecas que llegan a mis oídos solo están cargadas de egocentrismo y soledad, pero culpa mía no es, es culpa de el, el mismo ha labrado su camino y si hoy en dia se ve sumido en esa soledad es solo lo que el cosecho, hoy en día mi único sentimiento es la indiferencia, me he curado y el rencor se fue, total siempre he visto todo como etapas, pequeñas etapas de mi vida que llegan y terminan inevitablemente, y de cada una de ellas aprendo algo y si, algunas duelen mas que otras pero el tiempo todo lo cura así que no me lamento mas, hace años que no lo hago y en verdad me costo mi trabajo para que el día de hoy venga a tratar de aliviar su alma, aun así me brinda su ayuda, no la necesito... hoy en día ya no, antes si cuando mi mundo se cerraba a el y mis opciones eran pocas, pero he madurado y aprendí a no depender de el, así que puedo decirle que no necesito su ayuda. El solo ríe pensando que miento, pero no me importa lo que piense, estoy tranquila con mi alma, tengo fe y esperanza, estoy enamorada y de nuevo recupere ánimos, además soy positiva otra ves,  y lo mejor de todo esto es que solo yo lo se, así que da igual si cree que miento o piensa que es un poco de mi orgullo, le digo que tengo que retirarme ya que tengo cosas que hacer (eso no fue excusa era cierto) y se va, no sin antes darme las gracias, y me quedo pensando gracias de que? es que acaso has caído tan bajo, ahora resulta que el conformista es el y no yo, me sigue dejando un sentimiento de irónica y comicidad la situación, pero no por eso deja de molestarte su presencia =_=

Otra caída

Hoy no fue un buen día y tengo tantos pensamientos que necesito una forma de sacarlos creo que esta es la única manera que tengo de hacerlo

Estoy harta, estoy cansada de tanto pedir y pedir, de tener esperanza y ser positiva y que siempre todo se valla al carajo, ya no se que es mejor, no puedo con tantas caídas, si no es una cosa es otra pero siempre todo tiene que salir mal y tiene que ponerse peor, creí que era mi forma de ser e intente con toda mi alma dejar ese pesimismo atrás y de que me valió? únicamente para que el madrazo me doliera mas que la primera vez, esta ves sentí tan horrible al escuchar esas palabras al ver que las cosas no son como yo esperaba y tanto deseaba, por primera ves en mi vida me sentía tan segura y que nada saldría mal pero me he dado cuenta de que caí en un error grandisimo al dar por ganada una batalla que aun nos faltaba demasiado por la cual pelear, ahora parece que el camino se vuelve cada día mas difícil y no se de donde sacar fuerzas para levantarme mañana, me siento tan temerosa, tan triste, tan decepsionada de mi misma al pensar que era mas fuerte y que podría con esto, pero la realidad es otra, la realidad es que ni siquiera puedo hablar del tema con claridad sin que me comienze a doler el pecho y sienta unas ganas enormes de ponerme a llorar, la verdad es que intento por todos los medios de alejar mi mente para no estar pensando en las peores circunstancias, la verdad es que me siento sola, enormemente sola pero todo es igual, nadie puede ver realmente mi interior que es el que se esta callendo a pedazos y no se como mantenerme en pie ya la verdad es que no se que mas hacer estoy tan cansada mentalmente, en verdad me he dado cuenta que no puedo sola, que necesito un apoyo externo en el cual valerme para sentir que puedo con esto, pero también al mismo tiempo no quiero hablar con nadie, no quiero que me pregunten, no quiero dar cuentas de mi realidad a nadie y leyendo esto me doy cuenta de cuantas incoherencias puede mi mente llegar a maquilar en este estado, pero lo peor es que cada ves me voy odiando a mi misma por sentirme tan débil y frágil por sentirme tan harta y tan cansada tan rápido si apenas vamos comenzando...

No deja de doler...

Me rodea la obscuridad y no se lo que pasa alrededor mio, solo escucho ruidos mínimos y puedo distinguir unas cuantas imagenes fugases pasan delante de mis ojos, el miedo y la incertidumbre se apoderan de mi, derrepente vislumbro entre esa penumbra un pequeño rayo de luz, pero inmediatamente desaparece y aunque ya no lo veo se que esta ahí, puedo sentirlo, pero no tengo modo de encontrarlo no se hacia donde caminar o si mirar abajo o arriba o hacia mi misma para ver si puedo encontrarlo de nuevo, veo a mi alrededor y miro los otros mundos tan pequeños como el  mio, pero ese pequeño rayo los ilumina a ellos y yo sigo sumida en esta oscuridad, acaso no vale lo que me he esforzado? esos pequeños matices por que se guían? por que a otros mundos si a mi no, y poco a poco este sentimiento de va transformando en soledad, en angustia, pero mas aun que todos esos el de dolor, un dolor que nace desde el fondo de esta gran y pesada carga que se propaga por todo mi espacio. Y se que no puedo hacer nada, ya seria en vano mas esfuerzo, que sera esto que siento.... resignación?? se que un día llegara y mi espacio se iluminara y todo estará en calma, ahora que haré.. solo esperarlo a que llegue, guardar la calma, esconder mis miedos aunque me lastimen y me duela y comprender que mi momento no es este y no por que mi vida este asi exista una obligación de que cambie, por eso la naturaleza es así, no puede forzarse a hacer algo que no debe o los resultados serian catastróficos y mas aun habia un desequilibro enorme que terminaria consumiendo y acabando con mi mundo y el de los demás.. pero no por eso

deja de doler......

Somewhere Over the Rainbow

Veia un vídeo y escuchaba una canción , y me puse extremadamente melancólica, que letra tan bella y cuanta verdad dice, y precisamente fue eso lo que me puso en este estado de animo, tantas veces he deseado eso en mi vida, olvidaba las malas señales y lo daba todo para lograr lo que añoraba y al final todo terminaba y me quedo sola de nuevo con el alma rota en pedazos pero aun así tratando de lograr mis sueños, acaso es tan imposible o seré yo la que tomo tan malas decisiones, por eso he adoptado una forma de querer en la que tal ves nunca pueda salir herida, pero que pasa cuando las cosas no son como yo quisiera y comienzo a pasar esa delgada linea entre lo secreto y lo publico, que pasa cuando el sentimiento es mas grande que mi propia razón y vuelvo a caer una ves mas? pareciera que no me duele y lo puedo soportar pero la verdad es que estas cosas me afectan mas cada día y sencillamente no lo puedo ocultar demaciado tiempo aunque... es de humanos errar, y es de humanos temer, así que el sentimiento que mas me describe ahora es que...

tengo miedo....

Desempolvando Un Poco

auu mi blog ya lo tengo tan abandonado, y es que he querido escribir de tantas cosas, pero siento que ya seria poner demasiado de mi vida personal aquí, cosas que no quiero que cualquiera se entere y después me anden preguntando, así que en lo máximo de lo posible evitare esos temas aquí, para eso ya tengo otro lugar donde desahogarme,

por lo mientras les cuento! comencé a trabajar con un fansub de adaptadora, si así como lo leen, por que ni se, solo un día llego la propuesta y dije seee por que no, dado a eso amplié un poco mi lista de conocidos y agregue nuevos amigos a la lista, y aunque oficialmente no comienzo de lleno ya andamos preparando el primer proyecto en anime, se llama Usagi Drop, desde que conocí la historia me enamore de ella y aunque no soy muy afecta del manga los capítulos que he leído me atraparon! espero que el anime no tome un rumbo distinto tanto que me haga detestar la serie aunque mis espectativas apuntan a que derramare muchas lágrimas

 

por lo mientras no dare mas detalles hasta que publiquemos el primer capitulo que ya esta en proceso, y lo andar promocionando por aqui muajojo

Una Lucha de Gigantes

Lucha de gigantes
Convierte,
El aire en gas natural
Un duelo salvaje
Advierte,
Lo cerca que ando de entrar
En un mundo descomunal
Siento mi fragilidad.

Vaya pesadilla
Corriendo,
Con una bestia detras
Dime que es mentira todo,
Un sueño tonto y no más
Me da miedo la inmesidad
Donde nadie oye mi voz.

Deja de engañar
No quieras ocultar
Que has pasado sin tropezar
Monstruo de papel
No sé contra quien voy
O es que acaso hay alguien mas aquí?

Creo en los fantasmas terribles
De algun extraño lugar
Y en mis tonterías
Para hacer tu risa estallar

Deja de engañar
No quieras ocultar
Que has pasado sin tropezar
Monstruo de papel
No se contra quien voy
O es que acaso hay alguien más aquí?

Deja que pasemos sin miedo.

Realmente eras honesto conmigo?

Que intentaba.. que pensaba.. no lo se. todavía me lo pregunto a mi misma. cual es la verdad en esa historia? y mas aun me pregunto en verdad fue una coincidencia?? o ya todo estaba planeado ....

Por que las mentiras de unos terminan afectandonos a terceros que no la debemos ni tememos? tal ves la insistencia de uno, el deseo de querer ayudar del otro, fue lo que ocasionó todo este malentendido, y realmente quiero y deseo pensar eres inocente en todo esto, una presa mas de las mentiras de alguien, de quien? no lo se ni me importa, lo único que quiero saber y confirmar es: si tu amistad hacia mi, siempre fue honesta y sincera sin ninguna intención oculta, en las veces que platicamos y te conocí me demostraste ser una persona bien chingona a la que le tome muchisimo aprecio, y en verdad no quisiera que la poca amistad que llegamos a cultivar se terminara así como así, hoy te fuiste.. el motivo no lo, se tal ves un problema técnico o tal ves te sentiste mal, ya se que en todo esto el mas afectado eres tu, no yo, pero a mi me molesta toda esta situación!! por que no podemos hablar claramente como siempre lo hemos hecho, en serio no quiero mas malentendidos no quiero mas confusiones, no quiero mas mentiras, y realmente aprecio tu amistad y lo que me has compartido e igualmente lo que yo he compartido contigo...

Así que podemos aclarar las cosas? y una ves mas te lo digo perdón por todo lo que paso y esta pasando yo solo quería ayudarte a que tuvieras otra oportunidad, creeme que si hubiera sabido que las cosas se iba a complicar tanto jamas hubiera intentado nada, lo que menos quiero y deseo para ti es que te sientas o te encuentres mal por tonterias asi, ojala y podamos volver a platicar, si no... lo siento

Gran dilema en mi vida

hoy no quiero escribir de mis penas o preocupaciones, no se, quiero escribir temas mas cotidianos para relajarme un poco..

encontré un remedio maravilloso para mi migraña... ta ta ta tan el te de tila!! si señoras y señores con una taza en la mañana y otra en la noche de dos bolsitas de te de tila casi casi se han desaparecido mis migrañas, pero! comencé a sentir inexplicablemente mas hambre de lo normal, en un principio pensé que era sugestión mía por el embarazo de mi mejor amiga, pero el hambre era demasiada, mas que decir exagerada, y fue entonces cuando comencé a sospechar de mi nuevo amigo tilo, e investigando en papa google pude confirmar mis temidas sospechas!! y cito :    

Los usos del té de Tila son:

• Mejora la circulación
• Ayuda en la digestión
• Buen expectorante
• Alivia dolores de menstruación
• Estimula el apetito!!!

Con razón ultimamente he subido demasiado de peso pero demasiado, ya van 10 kilos arriba y sigo en aumento, y aunque siempre he sido de buen comer esta ves el hambre era mucha, comía y despues de una hora mas o menos ya tenia muchisima hambre de nuevo, y en un día hacia 4 o 5 comidas y tragaba hasta que sentía que iba a vomitar, pero ahi fue cuando me tube que enfrentar a  "el dilema"

1. dejar mi maravilloso remedio para el dolor de cabeza y regular mi apetito de nuevo
2. seguir comiendo como cerdita y engordando pero libre de los terribles ataques de migraña

yo elegí seguir con mi amigo tilo y librarme aunque sea, temporalmente de la migraña, que hubieran elegido ustedes?

El Recuento

Este año nuevo me causo mucha gracia ver los "rituales de año nuevo" que algunas personas realizaban afuera de mi casa, luego los propósitos que otros se juraban cumplir, a mi la verdad no me gusta hacer nada de eso, yo simplemente hago un recuento de mi vida año con año, y extrañamente los últimos años pasaban tan rápido que no recordaba mucho en realidad pero hoy tengo mi propio diario .este blog que he ido escribiendo y aunque lo uso mas como terapia también me distrae y me hace darme cuenta de muchas cosas que sola no puedo hacerlo,

así que leyendo mi propio diario recordé que este año que paso, hasta antes de noviembre no fue tan malo, creo que crecí internamente y aunque aun me falta un problemilla que tengo por ahí lo demás esta superado, aprendí a quererme  y a estar bien conmigo y por fin puedo decir que estoy lista para una relación sentimental, ya por fin desde de estos años me siento bien conmigo misma y aunque tal ves pase por alto a muchas personas que me hubieran podido hacer feliz no estaba aun lista, y eso hubiera terminado mal. Y si ! quería ver si aun tengo algún tipo de sentimiento y me da mucho gusto saber que eso se ha extinguido por completo, así que gracias por ese error!! eso dio por superado todos mis traumas del pasado, también tengo que agradecerle a alguien por hacer los años que pasaron los mejores en mucho tiempo. gracias Dahos

Y dejando ese tema de lado el día de hoy me siento muy bien, pero aun así  tengo miedo de lo que pueda pasar, estos días me dedique a olvidarme de eso y a disfrutar las vacaciones pero ya casi llegan la fecha y la incertidumbre regresa, y como he dicho antes, por primera ves en mi vida soy positiva y deseo con toda mi alma que las cosas salgan bien y que solo aya sido un susto y no pase de eso... pero también me siento mas fuerte gracias a personas que he conocido

solo espero que la vida no me de un golpe que no pueda soportar...