Odio las visitas inesperadas, soy de las personas que les gusta tener el control de cada situación que se presenta, y si por algún motivo no tengo ese control en mis manos, siento que mi mundo se desubica totalmente, sera por eso que no me gustan las visitas sorpresa, y hoy me molesto recibir esta, dado que si hubiera sabido con anticipacion que vendría, podría haber inventado alguna excusa para evitar ese encuentro, pero esta ves todo se salio de mis espectativas. Trato de ignorarlo y actuó de tal forma para que se de cuenta de cuanto me incomoda su presencia pero parece no notarlo o si lo hace no lo demuestra y eso es otra de las cosas que me irritan de sobremanera, ya que antes con un mal trato se alejaba de mi. hoy no, aunque lo trate mal sigue aquí y no puedo deshacerme de el, después trata de romper el hielo recordando los momentos en los que hiso que la relación se rompiera y todo se fuera al carajo, pero la verdad es que fue desde mucho antes de lo que el piensa, esto era inevitable pero creo que aun no le cuadra en su cabezota, el aun cree que lo que paso hiso que la relación se rompiera , pero no, todo esto comenzó a quebrarse mucho antes, tantos días de sufrimiento y dolor, tanto físico como emocional, aunque extrañamente se me quedo mas el dolor físico, y digo extrañamente por que el dolor emocional es el que se clava como cuchillos en la profundidad de la mente humana y se extiende cual raíces haciendo que sea muy difícil librarte de ellas, además del dolor físico fue la terrible pena de saber que nunca pude tenerle una confianza plena y cuando por fin estábamos sembrando esa confianza que deberíamos de haber tenido desde un principio, todo se fue a la mierda. Creo que esos fueron los golpes mas duros que me dejo esa etapa de mi vida, aun así me pide disculpas por todo lo ocurrido, por las ausencias, por el sufrimiento, por el tiempo desperdiciado, yo solo me quedo callada escuchando y aunque mi semblante es de seriedad la verdad es que por dentro me estoy atacando de la risa, me produce tanta gracia saber que pide disculpas pero no por mi, sino por el, para salvarse el y me lo dice abiertamente, de hecho ahora que lo pienzo es irónico, todas esas palabras huecas que llegan a mis oídos solo están cargadas de egocentrismo y soledad, pero culpa mía no es, es culpa de el, el mismo ha labrado su camino y si hoy en dia se ve sumido en esa soledad es solo lo que el cosecho, hoy en día mi único sentimiento es la indiferencia, me he curado y el rencor se fue, total siempre he visto todo como etapas, pequeñas etapas de mi vida que llegan y terminan inevitablemente, y de cada una de ellas aprendo algo y si, algunas duelen mas que otras pero el tiempo todo lo cura así que no me lamento mas, hace años que no lo hago y en verdad me costo mi trabajo para que el día de hoy venga a tratar de aliviar su alma, aun así me brinda su ayuda, no la necesito... hoy en día ya no, antes si cuando mi mundo se cerraba a el y mis opciones eran pocas, pero he madurado y aprendí a no depender de el, así que puedo decirle que no necesito su ayuda. El solo ríe pensando que miento, pero no me importa lo que piense, estoy tranquila con mi alma, tengo fe y esperanza, estoy enamorada y de nuevo recupere ánimos, además soy positiva otra ves, y lo mejor de todo esto es que solo yo lo se, así que da igual si cree que miento o piensa que es un poco de mi orgullo, le digo que tengo que retirarme ya que tengo cosas que hacer (eso no fue excusa era cierto) y se va, no sin antes darme las gracias, y me quedo pensando gracias de que? es que acaso has caído tan bajo, ahora resulta que el conformista es el y no yo, me sigue dejando un sentimiento de irónica y comicidad la situación, pero no por eso deja de molestarte su presencia =_=
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