Visita inesperada

Odio las visitas inesperadas, soy de las personas que les gusta tener el control de cada situación que se presenta, y si por algún motivo no tengo ese control en mis manos, siento que mi mundo se desubica totalmente, sera por eso que no me gustan las visitas sorpresa, y hoy me molesto recibir esta, dado que si hubiera sabido con anticipacion que vendría, podría haber inventado alguna excusa para evitar ese encuentro, pero esta ves todo se salio de mis espectativas. Trato de ignorarlo y actuó de tal forma para que se de cuenta de cuanto me incomoda su presencia pero parece no notarlo o si lo hace no lo demuestra y eso es otra de las cosas que me irritan de sobremanera, ya que antes con un mal trato se alejaba de mi. hoy no, aunque lo trate mal sigue aquí y no puedo deshacerme de el, después trata de romper el hielo recordando los momentos en los que hiso que la relación se rompiera y todo se fuera al carajo, pero la verdad es que fue desde mucho antes de lo que el piensa, esto era inevitable pero creo que aun no le cuadra en su cabezota, el aun cree que lo que paso hiso que la relación se rompiera , pero no, todo esto comenzó a quebrarse mucho antes, tantos días de sufrimiento y dolor, tanto físico como emocional, aunque extrañamente se me quedo mas el dolor físico, y digo extrañamente por que el dolor emocional es el que se clava como cuchillos en la profundidad de la mente humana y se extiende cual raíces haciendo que sea muy difícil librarte de ellas, además del dolor físico fue la terrible pena de saber que nunca pude tenerle una confianza plena y cuando por fin estábamos sembrando esa confianza que deberíamos de haber tenido desde un principio, todo se fue a la mierda.

Creo que esos fueron los golpes mas duros que me dejo esa etapa de mi vida, aun así me pide disculpas por todo lo ocurrido, por las ausencias, por el sufrimiento, por el tiempo desperdiciado, yo solo me quedo callada escuchando y aunque mi semblante es de seriedad la verdad es que por dentro me estoy atacando de la risa, me produce tanta gracia saber que pide disculpas pero no por mi, sino por el, para salvarse el y me lo dice abiertamente, de hecho ahora que lo pienzo es irónico, todas esas palabras huecas que llegan a mis oídos solo están cargadas de egocentrismo y soledad, pero culpa mía no es, es culpa de el, el mismo ha labrado su camino y si hoy en dia se ve sumido en esa soledad es solo lo que el cosecho, hoy en día mi único sentimiento es la indiferencia, me he curado y el rencor se fue, total siempre he visto todo como etapas, pequeñas etapas de mi vida que llegan y terminan inevitablemente, y de cada una de ellas aprendo algo y si, algunas duelen mas que otras pero el tiempo todo lo cura así que no me lamento mas, hace años que no lo hago y en verdad me costo mi trabajo para que el día de hoy venga a tratar de aliviar su alma, aun así me brinda su ayuda, no la necesito... hoy en día ya no, antes si cuando mi mundo se cerraba a el y mis opciones eran pocas, pero he madurado y aprendí a no depender de el, así que puedo decirle que no necesito su ayuda. El solo ríe pensando que miento, pero no me importa lo que piense, estoy tranquila con mi alma, tengo fe y esperanza, estoy enamorada y de nuevo recupere ánimos, además soy positiva otra ves,  y lo mejor de todo esto es que solo yo lo se, así que da igual si cree que miento o piensa que es un poco de mi orgullo, le digo que tengo que retirarme ya que tengo cosas que hacer (eso no fue excusa era cierto) y se va, no sin antes darme las gracias, y me quedo pensando gracias de que? es que acaso has caído tan bajo, ahora resulta que el conformista es el y no yo, me sigue dejando un sentimiento de irónica y comicidad la situación, pero no por eso deja de molestarte su presencia =_=

Otra caída

Hoy no fue un buen día y tengo tantos pensamientos que necesito una forma de sacarlos creo que esta es la única manera que tengo de hacerlo

Estoy harta, estoy cansada de tanto pedir y pedir, de tener esperanza y ser positiva y que siempre todo se valla al carajo, ya no se que es mejor, no puedo con tantas caídas, si no es una cosa es otra pero siempre todo tiene que salir mal y tiene que ponerse peor, creí que era mi forma de ser e intente con toda mi alma dejar ese pesimismo atrás y de que me valió? únicamente para que el madrazo me doliera mas que la primera vez, esta ves sentí tan horrible al escuchar esas palabras al ver que las cosas no son como yo esperaba y tanto deseaba, por primera ves en mi vida me sentía tan segura y que nada saldría mal pero me he dado cuenta de que caí en un error grandisimo al dar por ganada una batalla que aun nos faltaba demasiado por la cual pelear, ahora parece que el camino se vuelve cada día mas difícil y no se de donde sacar fuerzas para levantarme mañana, me siento tan temerosa, tan triste, tan decepsionada de mi misma al pensar que era mas fuerte y que podría con esto, pero la realidad es otra, la realidad es que ni siquiera puedo hablar del tema con claridad sin que me comienze a doler el pecho y sienta unas ganas enormes de ponerme a llorar, la verdad es que intento por todos los medios de alejar mi mente para no estar pensando en las peores circunstancias, la verdad es que me siento sola, enormemente sola pero todo es igual, nadie puede ver realmente mi interior que es el que se esta callendo a pedazos y no se como mantenerme en pie ya la verdad es que no se que mas hacer estoy tan cansada mentalmente, en verdad me he dado cuenta que no puedo sola, que necesito un apoyo externo en el cual valerme para sentir que puedo con esto, pero también al mismo tiempo no quiero hablar con nadie, no quiero que me pregunten, no quiero dar cuentas de mi realidad a nadie y leyendo esto me doy cuenta de cuantas incoherencias puede mi mente llegar a maquilar en este estado, pero lo peor es que cada ves me voy odiando a mi misma por sentirme tan débil y frágil por sentirme tan harta y tan cansada tan rápido si apenas vamos comenzando...

No deja de doler...

Me rodea la obscuridad y no se lo que pasa alrededor mio, solo escucho ruidos mínimos y puedo distinguir unas cuantas imagenes fugases pasan delante de mis ojos, el miedo y la incertidumbre se apoderan de mi, derrepente vislumbro entre esa penumbra un pequeño rayo de luz, pero inmediatamente desaparece y aunque ya no lo veo se que esta ahí, puedo sentirlo, pero no tengo modo de encontrarlo no se hacia donde caminar o si mirar abajo o arriba o hacia mi misma para ver si puedo encontrarlo de nuevo, veo a mi alrededor y miro los otros mundos tan pequeños como el  mio, pero ese pequeño rayo los ilumina a ellos y yo sigo sumida en esta oscuridad, acaso no vale lo que me he esforzado? esos pequeños matices por que se guían? por que a otros mundos si a mi no, y poco a poco este sentimiento de va transformando en soledad, en angustia, pero mas aun que todos esos el de dolor, un dolor que nace desde el fondo de esta gran y pesada carga que se propaga por todo mi espacio. Y se que no puedo hacer nada, ya seria en vano mas esfuerzo, que sera esto que siento.... resignación?? se que un día llegara y mi espacio se iluminara y todo estará en calma, ahora que haré.. solo esperarlo a que llegue, guardar la calma, esconder mis miedos aunque me lastimen y me duela y comprender que mi momento no es este y no por que mi vida este asi exista una obligación de que cambie, por eso la naturaleza es así, no puede forzarse a hacer algo que no debe o los resultados serian catastróficos y mas aun habia un desequilibro enorme que terminaria consumiendo y acabando con mi mundo y el de los demás.. pero no por eso

deja de doler......