Ese peso muerto

Sabes la diferencia entre peso muerto y peso vivo? nunca he entendido por que se sienten distintos, cuando esta vivo sabes que tan grande es su densidad y su equivalente en tu espacio, pero casi no percibes ese peso, es como si flotara o su peso de distribuyera tan equitativamente y perfecto que nunca es una carga para ti, en cambio el peso muerto puede que a simple vista aprecies el nivel exacto de su densidad y forma pero al tenerlo entre las manos y sopesarlo te das cuenta de que es mucho mas pesado de lo que en realidad es o al menos estas acostumbrado a soportar, es como cuando cargas un paquete de 15 kilos y te duele la espalda y brazos, en cambio es distinto cargar a un niño de 15 kilos y te sientes tan cómodo de que ese pequeño cuerpo se acomode de una forma tan perfecta en tus brazos que el peso es casi imperceptible, pero a fin de cuentas todo termina convirtiéndose en peso muerto, es como cuando muere una persona y todo rastro de vida se ha extinguido de su cuerpo, dicen estudiosos que segundos después de morir se pude apreciar una leve disminución de unos gramos del peso actual, escuche decir a unas personas que eso es relativamente el alma que abandona el cuerpo, escuche decir a otros que realmente es parte del aire acumulado en los pulmones que sale en el momento en que la llama de vida se extingue de esa persona, sea como sea el peso reduce unos pequeños gramos, pero si estrechas ese cuerpo ya sin vida contra ti sentirás una carga enorme como si fuera una gran loza de piedra, en que consiste este pequeño cambio? cuando los sentimientos pasan a convertirse en un peso vivo y en que momento pasan a convertirse en algo muerto que sientes que te pesa en el pecho y la única forma de sacarlo es haciendo que se peso se convierta en algo mas y canalizarlo de una manera correcta fuera de tu cuerpo, algunos usan las lágrimas, otros el olvido, pero convertir el peso de tu corazón en olvido y dejarlo ir creo que es lo mas difícil de hacer, ahora como me libero de esta carga? no tengo ganas de hacer ninguna de las anteriores, aun asi estoy harta de cargar con este maldito peso muerto dentro de mi, o sera que es una pequeña parte de mi alma que murió y por eso no puedo librarme de ella con tanta facilidad? pensando en eso no querría deshacerme de algo tan cercano a mi, ese sentimiento de aferrarte a cosas que aun creías que eran tuyas aunque ya no sean nada y ya no te pertenecen en lo absoluto

Vagando por las calles

últimamente me ha dado por vagar de un lado a otro en mis tiempos libres, caminar y caminar e ir reflexionando acerca de tantas cosas que tengo en la mente, después cuando los pensamientos son demasiados subo al metro o a un camión y me absorto en la lectura de algún libro, dado que no tengo libro nuevo, repito la lectura de uno en particular, así dejo que mi mente se pierda en las paginas y puedo sentirme libre por unos instantes, vaya forma de huir de los pensamientos no?, pero hay pensamientos que son obsesivos e inútiles, que aunque se que no son buenos no tengo otra manera de alejarlos de mi mente.

exteriorizarlos? naa ya lo intente y no funciono, creo que esas cosas no son para compartirlas, creo que esas cosas son las que deben de estar en los secretos de mi memoria ya que nadie los entendería, la gente no quiere escuchar eso, lo único que la gente quiere escuchar son anécdotas divertidas o interesantes, o al contrario no quiere escuchar nada tuyo y solo quiere que las escuches a ellas, así que siento que esta es la forma mas sana de hacer las cosas antes de que la mente comience a quebrarse de nuevo, eso no fue muy bueno y no dejare que vuelva a suceder así que de ahora en adelante tomare mas precauciones, como mis propias reglas que me he inventado, una de ellas es mantener una distancia prudente de las personas que me hacen tambalearme, otra es no volver a platicar con nadie de cuando mi mente comienza a hacerse una maraña de ideas, otra mas es limitar el contacto humano lo mas que pueda, claro dentro de lo sano, y como consecuencia tal vez interactuar mas con animales, mi pecera a aumentado de inquilinos y creo que seguirá haciéndolo ahora que ya aprendí a cuidarlos y que no se me mueran.

todabia siento un vacio por el lugar que dejo Mo, no puedo evitar sentir culpa, y es claro que la aceptacion aun no llega, pero es parte del proceso, y hasta que no supere bien eso, no llegara nadie nuevo a mi vida, ya cuando sea el momento tomare la decisión y tal vez vayamos a adoptar a algún pequeño o pequeña que necesite de nosotros tanto como nosotros necesitamos de ella, y pareciera que saben que se necesita de algo, en estos últimos días se me acercan muchos perros callejeros, claro desde que era niña me ha pasado pero en estas semanas a sido mas común, sera que me siento sola y sera que quiero platicar con alguien por lo tanto me pongo a platicar con los perros, jaja si a esos grados llega mi nivel de soledad pero los perros son excelentes confidentes! nunca te interrumpen, te escuchan atentamente como si les estuvieras diciendo la cosa mas importante del mundo, y cuando hago algún tipo de cuestionamiento parecen responderme con la mirada, ademas es claro que jamas confiaran tus secretos ni te juzgaran, creo que sera parte de mi nueva terapia platicar con los perros en fin, me dieron ganas de salir a caminar de nuevo, tengo aun cosas en que pensar...