Es apenas el inicio..

Cada día me despierto con este sentimiento tan desgarrador dentro de mi, y aunque duele no puedo hacer nada por aliviarlo, es incertidumbre convinado con un gran miedo y con la ansiedad de la espera, odio esperar y aunque toda la vida tendré que hacerlo es una de las peores esperas que he tenido y por una parte quisiera que el tiempo se detubiera y no seguir con nada de esto pero se muy bien que ese monstruo continuara avansando.. amenazando con arrebartarme lo que mas quiero en esta vida, muchos momentos he pensando que la vida cobra todo lo que haces y ahora mas que nunca comprendo ese maldito significado pero por que tubiste que llegar, por que tubiste que amenazar lo que mas amo en esta vida, la que ha cometido los errores fui yo y me arrepiento en el fondo de mi alma, por favor alejate que he aprendido y he valorado no quiero arremeter contra ti, no quiero recriminarte nada ni terminar odiándote el resto de mis días, solo aleja ese monstruo de mi vida....  siento que día a día me desmorono pero no puedo dejar que las personas que me rodean se den cuenta de mi estado interior, todo es mas fácil cuando nadie se da cuenta y cuando nadie te pregunta el por que de tu mirada perdida en algún punto invisible mientras tu mente pienza en el peor de los casos y como podrás sobre llevarlo, aunque no creo poder sobre llevarlo nunca... no creo poder ser tan fuerte como para soportar una cosa de esa magnitud. y aunque muchas veces me sorprendo a mi misma mirándolo no puedo evitar volver a sentir esta terrible deprecion, en momentos las lágrimas y la desesperacion quieren escapar pero logro contenerlas y aun así, se que me hacen mas daño dentro de mi, pero se como lidiar con esto y no puedo permitirme derrumbarme tan pronto si tal ves apenas es el inicio de una larga travesía que habremos de soportar juntos, por que esto no solo me involucra a mi y tengo que dar la fuerza que busquen de mi, así que no puedo pensar en mi en ninguno de estos momentos, tengo que dejar de existir, tengo que perder mi yo por completo y olvidarme de mi estado interior para estar solo para ti en estos momentos que se que me necesitaras

Cerca del amor

Una vez estuvo cerca del amor
de las alas y el misterio
de gustarse en el espejo
y esa vez no supo nada del dolor

Por las calles y los versos
poco a poco fue creyendo
y el mar la lluvia y los balcones oliendo a jazmín
y el libro de los besos y las flores con todo y por ti

Pero dudó.....

Otra vez estuvo cerca del amor
y las gentes y las caras
no existían ni contaban
y esa vez se hizo más fuerte y no dudó

Y las horas encantadas
ni corrían ni pasaban

y el mar la lluvia y los balcones oliendo a jazmín
y el libro de los besos y las flores con todo y por ti

Pero lloró....

Cuántas veces cerca
cerca del amor
casi lo tocó y lo acarició!
y casi estuvo cerca
de abrazarlo y se escapo...

Una vez estuvo cerca del amor
si es, que estuvo cerca del amor...

Luego fue, que estuvo cerca del amor
y el futuro no pensado
se hizo enorme y hubo un árbol
y esa vez como un ángel no lloró

Y el amor tomó su mano
y fue un niño y fue un anciano
y el mar la lluvia y los balcones oliendo a jazmín
y el libro de los besos y las flores con todo y por ti

Pero temió.....

Cuántas veces cerca
cerca del amor
casi lo tocó y lo acarició!
y casi estuvo cerca
de abrazarlo y se escapo...

Una vez estuvo cerca del amor
si es, que estuvo cerca del amor...

Un poco de mi locura

Me siento enferma, débil y tan frágil, las manos me tiemblan, y ando con los nervios de punta y como si en cualquier momento pudiera entrar en una crisis nerviosa, se que no he comido bien en estos días por el problema de mi muela, se que tanto estrés mental me ha debilitado mis defensas y se muy bien que todo eso provoco que me enfermara, sumado a mi periodo mensual me tiene con las hormonas todas alborotadas!! todo me lleva a la situación en la que estoy ahora, siento nauseas, la cabeza me duele y me siento confundida, cierro los ojos y siento que me mareo además tanto medicamento para la muela, la infección y los analgésicos me tienen  un poco alertargada pero ya hacia tanto tiempo que no me enfermaba así, acaso mis defensas bajaron tanto por una tontería así? valla que soy débil y según yo juraba que no dejaría que cosas así me afectaran en mi vida, pero aveces veo las cosas a mi alrededor y y pienso cuan diferentes son de la realidad en la que me encuentro y quiero arreglar las cosas pero me veo sumida en un circulo auto destructivo, del que extrañamente no me siento motivada para salir, necesito que vengas para levantarme y decirme todo lo que me dices siempre, pero extrañamente no has venido y me pregunto la razón de tu ausencia, se que no debo de valerme de ti ya que algún día desaparecerías pero en verdad extraño tu presencia, hasta apenas hoy caí en la cuenta de que no has estado a mi lado y no entiendo como no pude notar que derrepente no me hablabas, que no me regañabas, ni mucho menos me hacías levantarme, tal ves estoy loca o tal ves es parte de mis trastornos.. no lo se pero te quiero de vuelta te extraño, la vida se ha vuelto extraña sin ti, estaba tan acostumbrada a tu presencia que ahora que no estas siento que hay una parte de mi que falta, que se ha muerto tal ves, no quiero pensar que tengo la culpa de que te hubieras ido eres una parte importante de mi, nunca me habías abandonado y ahora por que no estas?

aaah quiero que me saquen la muela lo mas pronto posible, quiero comer normalmente, quiero dejar de tomar medicamentos ya, para poderme sentir "normal" por así decirlo, todo eso altera mis nervios y para mis problemas hereditarios no es bueno, y aaaah por dios ya que pase mi periodo malditas hormonas me tienen toda loca, quiero pensar que es eso, las hormonas mi periodo el estrés, la mala alimentacion que he llevado en fin me voy a dormir antes que mis neuronas se aloquen mas por la falta de sueño no quiero sumar algo mas a la lista .......

Etapas.....

Comenzare como me decían en la escuela: "En esta nueva etapa que comienza de tu vida bla bla bla blaaaaa blee"

Malditas palabras como me caía mal escucharlas una y otra ves, pero ahora después de tantos años, las usare mentalmente para mi misma. Una ves mas una etapa de mi vida termino, tan temida para mi y al mismo tiempo tan inesperada que fue, me provoco muchos sentimientos encontrados demasiado desagradables, pero extrañamente siempre que terminan estas etapas algo las venia ya acompañando desde antes que me hace sentir que no todo esta perdido, y aunque en estos momentos ese "algo" pareciera un imposible mínimo me hace por ratos salir de mi letargo y mi tristeza... por que esa maldita tristeza no se va, y siempre viene acompañada de la soledad, ahora me siento mas sola que nunca, antes mínimo tenia el consuelo de saber que había alguien en este mundo al que yo le importaba. ahora ya ni eso tengo.. y duele ...si duele mucho ... pero también me he acostumbrado a este dolor el mismo que experimente ya hace casi 6 años,

Esa decepción, la tristeza, mi nostalgia, los anhelos e ilusiones muertos, ese sentimiento de valer poco a ojos de personas que se vuelven importantes para mi, todas esas cosas son las que me deprimen enormemente, pero con esos sentimientos vienen los recuerdos, recuerdos de promesas que me hice a mi misma, de que no me iba a dejar caer una ves mas por situaciones de este tipo, que nunca mas iba a permitir que alguien me hiciera sentir menos, que jamas olvidaría esa parte de mi misma que dio mucho. demasiado mas de lo que esa persona valoro...... promesas que me jure no romper, promesas que las pronuncie en lágrimas, y con el dolor mas enorme dentro mi corazón.

Por que se que no es el fin, por que hoy comprendo que no es mas que una etapa que llego, creció y finalmente termino, no como yo quería, pero a fin de cuentas termino, quiero demostrarme a mi misma que he madurado, que he crecido mucho espiritualmente, por que tal ves no era el momento adecuado, ni la persona adecuada, y aunque yo sentía que había algo, todo fueron ilusiones y aunque le dije mil veces que estaríamos juntos, esas palabras nunca llegaron a el de verdad...
 

Tan lejos.....

faltan pocos dias para que termine octubre, y habiendo terminado se cumpliran 3 meses, 3 meses en los cuales no me han llamado , pero espero que lo hagan pronto no quiero llegar a fin de año sin trabajo, estas malditas epocas de navidad, año nuevo, viene muchos gastos que no puedo afrontar sin trabajo, aun asi quiero estar tranquila y si no me llaman poder encontrar algo minimo para estas fechas y hacerlas un poco mas pasaderas 

tengo nuevas sensaciones que ya habia olvidado, y aunque se que no duraran por siempre se siente bien experimentarlas de ves en cuando, esa monotonia me tenia en un cierto animo la mayoria de las veces pero ahora ando de mejor humor y me alegra. ya que en estos momentos  me habia sentido muy sola, tanto por el hecho de que la persona que quiero esta lejos, tanto por que igual mis amistades lo estan, no entiendo por que la gente que llega a mi vida y se me hacen interesantes tienen que estar tan lejos u_u aveces esa distancia me deprime demaciado pero talves, y solo talves algun dia este cerca de todas esas personas que son importantes para mi

Recuerdos....

Ayer permanecia recostada en el sillón, a altas horas de la madrugada observando algún punto perdido en el techo y no pude evitar que tantos recuerdos comenzaran a pasar delante de mis ojos como si me estuvieran proyectando un documetal sobre mi vida,  los únicos recuerdos que venían a mi memoria eran amargos, dolorosos, y llenos de dificultades y mi alma se comenzo a sentir pesada... intente encontrar en un punto mental donde pudiera regresar en el tiempo y poder arreglarlo todo, actuar distinto, y tener la fuerza que en esos momentos no tube, pero cada ves que encontraba un punto seguro, algún otro recuerdo saltaba desde lo mas intimo de mi memoria y me hacia retroceder un poco mas y así los años fueron retrosediendo uno a uno hasta que me mi mente cansada se dio por vencida, se que es inútil pensar en regresar el tiempo atrás y volver a recorrer todo de manera diferente, pero quería encontrar el punto donde mi vida se había comenzado a desmoronar, aunque ya tenia muchos años que no recorría mentalmente los pasos plasmados en mi memoria, cada ves que me aventuro a desenterrarlos termino deprimida pero con un sentimiento nuevo de que hacer algo por que todo cambie....

Ningún momento fue una falsedad yo misma talle esos recuerdos... recuerdos de vivir tan duro como pude y un así no importa de que tipo fueron son la prueba de mi vida, no podría borrarlos en un abrir y cerrar de ojos de esa manera.....

dos meses ½ y...... un fin mas

aaah primer sábado que puedo dormir hasta tarde ya que mi contrato provicional  ha terminado, pero extrañamente no me siento con esa incertidumbre de la ves pasada, es como si tuviera la seguridad de que esto no durara mucho, por una parte me siento cómoda y tranquila ya que pude dormir hasta tarde y no tengo ningún tipo de presión, hoy puedo quedarme todo el día con mi playerota con la que me duermo, la cual me llega hasta las rodillas y con mis sandalias de mariposita, Y asi me dispongo a estar tragando todo el día y a estar aquí en la computadora, tambien alternándo con momentos recostada en el sillón viendo alguna película en el dvd , otros tantos hechadota en el cuarto viendo alguna programa de los que pasan por televicion abierta así que hoy me dispongo a hechar totalmente la gueva y disfrutar mi sábado sin ir a trabajar o yea!

pero oooooh no pudo evitar ese momento de nostalgia al despertar y ver la hora y pensar: en este momento estaría haciendo tal cosa en el trabajo, o si me hubieran mandado a tal área estaría en chinga tratando de evitar que el tiempo me ganara, y realmente esa nostalgia me llego un poco fuerte ya que por un momento desee estar mejor trabajando pero no!! no permitiré que la costumbre me arruine mi fin de semana, me he decidido a disfrutar los pocos fines que se me puedan otorgar sin trabajo, así que dejare de lado esos pensamientos relacionados con la falta de dinero y de trabajo. Ademas no se por que tengo la seguridad de que me renovaran pronto y después me quejare y diré: " hoy no quiero ir a trabajar!!!!!"

ahora cambiando de tema ya viene el cumpleaños de mi bb así que el día de mañana pienzo ir a comprar su pastel y su regalo para darle la sorpresa y haber que otra cosa me encuentro por ahí además me sirve de distracción, ultimamente me he encerrado demaciado en mi propio mundo y se que eso me hace mal necesito tener un poco mas de contacto con el mundo real y no estar tan enclaustrada aquí en la computadora nadamas, talves por eso aveces pasan ideas extrañas por mi cabeza

algun dia sera ♫

hace ya casi un año que inicie este blog y al recordar la situación en la que me encontraba el año pasado y verme ahora me hace pensar que creo que mi vida por fin va tomando un rumbo hacia lo que tenia planeado, por ahora me siento llena de esperanzas y de anhelos que tengo que cumplir y aunque mi mala suerte no ha cambiado je je ni mi situación de que aun me encuentro "sola" por así decirlo aunque dentro de mi corazón se que no lo estoy pero aveces necesito tanto un abrazo o mínimo una mirada de aliento pero bueno me he sobrepuesto a eso y tengo un sueño en mente aunque tratare de no volar tan alto por que después puf como duelen los madrazos de las caídas, recuerdo que hace unos años comencé a pensar en cuales eran mis sueños e iluciones y descubrí con creciente terror el hecho de que no tenia ningunos, la vida me los había matado y en esos momentos sentía que era el fin del mundo y la verdad me da mucho gusto darme cuenta de que soy una persona diferente y después de mis depresión que me duro tantos años por fin puedo decir que me siento recuperada y en verdad me siento llena de energía

por lo pronto ya tube la satisfacción de comprarle su traje de graduación a mi bb que sale del kinder, y esta próximo a entrar a la primaria y se que también es un gran paso para el y tenemos que prepararnos para ese momento

y sigo pensando que algún diaaa llegara ese momento tan esperado y que diré aa por fin *-*

que vida la mia ♫

el dia de hoy quiero hablar de mi mala suerte!! aunque se me hace muy comico toda las inumerables situaciones que a diario vivo pareciera que el universo esta encargado de demostrarme que siempre me equivoco en todo!! si digo:

-que lindo dia hoy no llovera ^-^

presisamente se suelta un inche aguasero que me baña toda de pies a cabeza y terminare enfermandome y con mi tos de perro como me paso justamente el domigo =_=

o como hoy, dios mio venia caminando con una amiga despues de dejar a mi hija de la primaria paso un camion al lado de un pinche charquito pequeñito y sepa como chingados paso que me salpico toda de lodo!! como puede salpicarte tanto un charquito tan pequeño!!

o lo tipico pasa un pajaro y bautisa la cabeza con sus amables regalos, y para colmo soy tan mensa que me llevo la mano a la cabeza y termino con todo embarrado en el cabello y ahora tambien en mis manos!!

cuando quiero un taxi no pasa ni uno y cuando no lo quiero ahi estan de pinches hambriados como me paso el sabado que se me hiso demaciado tarde para el trabajo,

aunque bueno no me pondre a enumerar todas mis situaciones  desastrosas que me pasan aunque por una ves me gustaria decir que hoy fue un buen dia y que el universo no me jugo una mala pasada hoy

terminare con una maxima de la ley de ley de murphy que dice :

sonrie mañana sera peor!!

me siento enferma snif

despues de muchos años de no enfermarme tube que contagiarme de la garganta, y me siento realmente muy mal me duele la cabeza y hasta fiebre tengo u_u y lo que mas me mata es que el dolor de la migraña es diferente al dolor de cuando me enfermo, minimo la migraña ya me he acostumbrado a los dolores pero el dolor de enfermedad es distinto siento la cabezota grandotototota y pesada y mas el moco que me acosa y el cuerpo cortado ug! siento que me muerolo peor es que mañana me toca trabajar pero como aun soy persona de contrato no me puedo dar el lujo de faltar ni de pedir un dia ademas si me jefesita fue a trabajar con 39 grados de temperatura por que no habre de ir yo u_u

a por cierto eso es nuevo me volvieron a renobar mi contrato del trabajo aunque es por poco tiempo espero que el siguiente sea un poquito mas largo pero no me importa que ayan puros contratos con que ya tenga mi trabajo es mas que suficiente para mi, por cierto tenia ganas de cambiar de imagen me pinte el cabello de negro me quite mis listones rubios, y me lo corte con un fleco pero rayos no sabia que ese tipo de corte no le hiba a la forma de mi cara y me asentua mi nariz :( no me gusto como me veo el corte estubo muy bien hecho pero nadamas no me quedo ahora solo tengo que esperar a que mi cabello vuelva a crecer, de ahi noticias nuevas no hay mmm me vole la mitad de la uña en el trabajo pero igualmente las uñas crecen!! y hay un tipo en el trabajo que no lo soporto es el claro ejemplo de la vulgaridad y la idiotes en una persona esos son los gajes del oficio tener que lidiar con ese tipo de gente en fin ha sido un dia dificil con lo mal que me siento creo que me ire a dormir

mi cumpleaños llego y paso...

así es un año mas de vida cumplí 25 años y que me dejo ese día?

un raro sentimiento... el hecho de cumplir años me hace realizar un recuento de mi vida, de mis desiluciones, de mis malos momentos, de mis fracasos y de malos recuerdos y me doy cuenta de que he desperdiciado un año mas de vida u_u y de que aun no me pongo las pilas para realizar mis ideales y esta maldita deprecion aun no la he vencido, pero también me hace pensar que si me levante de tantas cosas que en su momento parecieron muy difíciles que no podre con lo que me depara este año, se que la vida me seguirá poniendo obstáculos y trabas hasta que entienda lo que tengo que aprender de ella

y bueno el día llego y afortunadamente paso como un día normal, la verdad es que no me gusta celebrar mis cumpleaños tantos malos recuerdos que tengo de ellos me hicieron detestarlos un poco y en realidad agradezco que la gente no se entere así siento que nadie se ve comprometido a nada, los que quiero a mi lado para estar este día es a mis dos hijos los únicos que me levantan y me demuestran que no todo es. en vano y ellos me dieron un regalo muy lindo unas targetitas hechas por ellos mismos *-* esos detalles tan lindos son lo que realmente vale la pena para mi y que valoro con toda mi alma, y aunque no físicamente, la persona a la que amo estubo a mi lado, eso es suficiente para mi que mas puedo pedir?

aun así mi momio quiso darme un regalo pero contratiempos ajenos a mi voluntad impidieron que llegara el día previsto retrasando la entrega a mas de 2 días, por que la gente de mensajería es tan inepta? yo entiendo que la ciudad de México es muy grande pero que lo hayan ido a entregar a el otro lado de la ciudad es ilógico ¬_¬

aunque debo de admitir que cuando llego mi regalo casi brincaba de gusto, aunque claro disimulándolo um, pero debo decirlo es la primera ves que recibo un regalo que me aya agradado tanto y que me gustara tanto y es que ultimamente me he traumado con el anime de bleach y con el de soul eater y mi regalo fue exactamente de eso y estoy feliz muy feliz!!


Realmente tengo tanto que agradecerte amor siempre eres un apoyo para mi y me soportas en mis etapas de emo, y me das por mi lado cuando insisto en el mismo tema, tengo que decirte que eres muy importante para mi y que te agradezco por haber llegado a mi vida y aun nos esperan muchos años por estar juntos,

que mas puedo decir mi cumpleaños uno de los que mejor recuerdo hasta la fecha donde por primera ves me sentí a gusto y sin molestias ^-^

Quiereme....

Agua del arroyo blanco
agua pa saciar mis labios
agua de tu primavera, de mi zalamera, pa mi corazón.

Eres para mí como agua clara
que corre hacia mi corazón como un rio
que nace y que muere en el fondo del mar.

Eres para mí como la luna
desnuda ante la noche
guiando mis pasos hasta el amanecer.

Siempre para mí eres lo primero
aunque falte el dinero te quiero..
yo sin oro ni plata te espero, hasta el atardecer

Tú serás la calma y el consuelo
y el aire que me falta algunas veces
agua del arroyo blanco, agua pa saciar mi sed.

Quiéreme...
como se quiere por primera vez. quiéreme!!

Quiéreme...
para los restos de la vida.

Quiéreme como sé que tú lo hacías.
quiéreme de noche, quiéreme de día,

Quedaté...
que mi alma es una bulería.

Susurraré mil veces al oído
que jamás buscaré nada fuera de tí
jamás besaré como te beso a tí... Créeme!!

Créeme, porque es tan cierto lo que digo
como lo es el sentimiento de un suspiro
como el frío que siento en mi piel, sin abrigos, sin beso, sin sed.

Quiéreme
pero déjate llevar por el sueño que
una vez vivimos, que una vez te dí.

Quiéreme...
porque te querré...
aunque te cueste sonreir, amor te querré!

Te daré
a puñaditos las caricias....

Para Esteban.....

Relaciones sociales?...... valla mierda

nunca pensé que mi forma antisocial de ser, me ocacionara lo que me pasa ahora, normalmente era suficiente mirar a todos con una sonrisa y portarme educada pero ya veo que no, veo que la gente evalúa si le hablas a tu compañero de al lado en el trabajo o si te pones a platicar con medio mundo que se te aparece enfrente, yo en lo personal acostumbro a realizar la acción a la que fui, si voy al baño voy a cagar no a ponerme a leer una revista para tardarme dentro del baño medio hora, si me siento a la mesa es para comer no para estar admirando la comida, si me acuesto es para dormir no para ponerme a saltar en la cama ( obvio en otros caso se hacen otras cosas pero en fin el punto ya lo estableci ) y principalmente si voy a mi trabajo es para TRABAJAR!!! no para estar chismeando con la gente ni para andar de ofrecida con todos los compañeros =_=

pero bueno ya ahora que caigo en mi error me doy cuenta que tengo que cambiar ese pequeño error en mi, y me pongo a pensar un poco en mi pasado y caí en la cuenta que al menos ya no soy tan antisocial como antes, recuerdo que en la secundaria me costaba mucho trabajo tan siquiera hablar con una persona de mi misma edad simplemente por que no sabia que decir, me limitaba siempre a escuchar a los demás en silencio y si alguien me hablaba me sentía temerosa incomoda, insegura, sumamente tímida pero no recuerdo muy bien cuando cambio eso o en que momento se me dio poder mantener una conversacion con alguien, en que momento me volví empática con la gente, y sobre todo en que momento comencé a sentirme una persona un poco mas "normal" si es que puedo autonombrarme de esa manera ..... ahora que quiero cambiar un poco mi forma de ser para que ya no me afecte laboralmente no se por donde comenzar.... diablos.... para mi siempre fue mejor realizar mis actividades sola y en silencio de hecho así me concentro mas .... y pues las personas que yo quería a mi lado eran las que para mi realmente valen, siempre dije que era mejor estar con 2 o 3 amigos verdaderos a estar rodeada de un montón de pendejos hipócritas o un montón de estúpidas superficiales, para mi la amistad es muy valiosa y para que alguien lo pueda yo considerar como amigo es muy extraño y difícil, y además le tengo miedo al rechazó y a las separaciones tal ves ahí mi miedo a conocer gente nueva, no quiero que me desepcionen o salga lastimada por algo, he tenido muy pocos amigos verdaderos y 3 de ellos los he perdido por la distancia y en parte me duele nunca mas haber sabido nada de ellos y mas cuando yo les tengo un lugar muy especial en mi corazón :(

ahora que lo pienzo talves sea parte mi problema, es miedo a lo nuevo, al rechazo y al abandono, seguramente es lo que me provoca mi desconfianza con las personas....... mmmmmm.... sera? rayos!! pero la realidad es que nunca me habia molestado nada de esto solo hasta ahorita, en cierta parte diria que me gusta mi forma de ser. me gusta estar sola, y aunque se que en alguna parte del mundo alguien pienza en mi....

año nuevo?

digamos que llego el año nuevo y pss no paso nada siempre tan insignificante como todos los años, ahora ya me doy cuenta que paso enero y nos encontramos en los locos dias de febrero y me pregunto como carajos paso un mes tan rapido O_o por cierto todo el dia se la paso lloviendo y aunque me gusta la lluvia esta ves no es de mi agrado, tengo mucha ropa que lavar y no puedo gracias a la vendita lluvia


y venimos con nueva noticia tenemos una rata en la familia!!! ya se que es un perro chihuahueño yo siempre he dicho que parecen ratas.... aunque me siento identificada con el fregado animal todo el dia se la quiere pasar durmiendo, acostado y comiendo y me hace envidiar su modo de vida tan despreocupado

mirenlo ahi!! metido en las cobijas de la cama de mi mama!! mismas que despues orino lol, lo malo de esto fue que me toco lavar esas cobijas pero despues de un poco de tiempo el perro aprendio a no hacer sus necesidades fisiologicas dentro de la casa (ni ensima de las cama de mi madre)

y pss nada emocionante ha pasado en mi vida... me traume con bleach pero llege a la saga de los bount o algo asi que es meramente relleno y ya me ha dado gueva seguirlo viendo, derrepente me traumo nuevamente con ragnarok y derrepente me da gueva, no me inspiro para escribir aqui ni para hacer nada creo que aun ando en mi deprecion invernal

aa creo que me arde mi garganta, seguramente me enfermare y me dara fiebre y ademas me anda molestando una muela y no tengo dinero para irme al dentista buaaaaa! mejor me voy a dopar de medicamentos y me aplasto a dormir byeee