nunca pensé que mi forma antisocial de ser, me ocacionara lo que me pasa ahora, normalmente era suficiente mirar a todos con una sonrisa y portarme educada pero ya veo que no, veo que la gente evalúa si le hablas a tu compañero de al lado en el trabajo o si te pones a platicar con medio mundo que se te aparece enfrente, yo en lo personal acostumbro a realizar la acción a la que fui, si voy al baño voy a cagar no a ponerme a leer una revista para tardarme dentro del baño medio hora, si me siento a la mesa es para comer no para estar admirando la comida, si me acuesto es para dormir no para ponerme a saltar en la cama ( obvio en otros caso se hacen otras cosas pero en fin el punto ya lo estableci ) y principalmente si voy a mi trabajo es para TRABAJAR!!! no para estar chismeando con la gente ni para andar de ofrecida con todos los compañeros =_=
pero bueno ya ahora que caigo en mi error me doy cuenta que tengo que cambiar ese pequeño error en mi, y me pongo a pensar un poco en mi pasado y caí en la cuenta que al menos ya no soy tan antisocial como antes, recuerdo que en la secundaria me costaba mucho trabajo tan siquiera hablar con una persona de mi misma edad simplemente por que no sabia que decir, me limitaba siempre a escuchar a los demás en silencio y si alguien me hablaba me sentía temerosa incomoda, insegura, sumamente tímida pero no recuerdo muy bien cuando cambio eso o en que momento se me dio poder mantener una conversacion con alguien, en que momento me volví empática con la gente, y sobre todo en que momento comencé a sentirme una persona un poco mas "normal" si es que puedo autonombrarme de esa manera ..... ahora que quiero cambiar un poco mi forma de ser para que ya no me afecte laboralmente no se por donde comenzar.... diablos.... para mi siempre fue mejor realizar mis actividades sola y en silencio de hecho así me concentro mas .... y pues las personas que yo quería a mi lado eran las que para mi realmente valen, siempre dije que era mejor estar con 2 o 3 amigos verdaderos a estar rodeada de un montón de pendejos hipócritas o un montón de estúpidas superficiales, para mi la amistad es muy valiosa y para que alguien lo pueda yo considerar como amigo es muy extraño y difícil, y además le tengo miedo al rechazó y a las separaciones tal ves ahí mi miedo a conocer gente nueva, no quiero que me desepcionen o salga lastimada por algo, he tenido muy pocos amigos verdaderos y 3 de ellos los he perdido por la distancia y en parte me duele nunca mas haber sabido nada de ellos y mas cuando yo les tengo un lugar muy especial en mi corazón :(
ahora que lo pienzo talves sea parte mi problema, es miedo a lo nuevo, al rechazo y al abandono, seguramente es lo que me provoca mi desconfianza con las personas....... mmmmmm.... sera? rayos!! pero la realidad es que nunca me habia molestado nada de esto solo hasta ahorita, en cierta parte diria que me gusta mi forma de ser. me gusta estar sola, y aunque se que en alguna parte del mundo alguien pienza en mi....
